Seules pour ne plus souffrir

Pendant dix-sept ans, j’ai supporté ses aventures avec tout ce qui porte jupon, son humeur changeante, ses réflexions sur mon mauvais goût ou ma lenteur d’esprit, raconte avec amertume Cécile, restauratrice de 42 ans. Je me suis pliée à ses décisions, depuis les vacances jusqu’à la couleur des rideaux… Une fois les enfants en âge d’être autonomes, j’ai craqué et je l’ai quitté. » Son histoire n’est pas une exception.

En effet, un couple sur trois divorce (un sur deux à Paris) et les statistiques prouvent que ce sont les femmes qui quittent leur mari et décident de poser la demande en justice. Avec ou sans enfants, elles choisissent bel et bien de vivre sans homme. Elles ressassent alors des vieux souvenirs, nourrissent une colère parfois légitime et s’enferment dans un « plus jamais », reportant sur leurs enfants l’affection dont elles manquent. « J’ai tous les câlins que je veux avec mes fils. Ce sont mes petits hommes », lance Géraldine, une charmante enseignante de 41 ans. N’y a-t-il pas erreur sur la personne ?

« Dans ce report d’affection sur les enfants, nous sommes en plein Œdipe, explique Marielle Garel, psychothérapeute. La mère, dans son rôle de Jocaste (je-castre), transforme psychiquement son garçon en fils amant. Les incidences sont de poids : certains enfants se heurtent à de graves difficultés scolaires tandis que d’autres, à l’inverse, surinvestissent l’école pour plaire à leur mère. Dans les deux cas, on observe souvent une faillite professionnelle, un chômage chronique ou encore une révolte perpétuelle chez l’adulte, qui vivra son enfance et son adolescence à retardement. La mère, elle, ne supportant pas le départ de son fils adulte, se mettra bien souvent en situation de dépendance, financière notamment. »

Pour Hélène, 39 ans, architecte, c’est différent. Ayant perdu son mari à 35 ans, elle s’est peu à peu enfermée dans son monde rempli du fantôme de l’absent idéalisé. « Il m’est impossible d’enlever ses photos de ma chambre, ou de me séparer des meubles que nous avons achetés ensemble. » Comment alors introduire un nouveau compagnon dans cet environnement où tout rappelle le passé ? Hélène en est consciente : « Je ne veux pas d’un autre homme, j’aurais l’impression de trahir mon mari et mes enfants. »

De son côté, Brigitte, biologiste, 40 ans, apprécie de vivre « comme un mec » : sorties un soir sur deux, cours de peinture et de théâtre, vacances au bout du monde et idylles de courte durée. « Les hommes que je rencontre sont le plus souvent mariés et viennent me rendre une petite visite de temps en temps. Ou bien ils ont été plaqués et veulent être consolés de leur échec. Ou encore, ils sont célibataires et caractériels. Finalement, je vis très bien toute seule. »

Vivre seule plutôt que mal accompagnée. Ce choix, souvent douloureux, s’avère être le résultat d’expériences malheureuses et d’échecs à répétition. Et cette pseudo-liberté que revendiquent Cécile, Géraldine, Hélène et Brigitte dissimule en fait une véritable peur de souffrir.

Grand, brun, banquier de préférence

« J’ai toujours admiré le couple que forment mes parents, confie Claire, 39 ans, directrice commerciale d’une importante société de service. Quarante-cinq ans de mariage sans ombre. Ma mère a soutenu son mari dans son évolution professionnelle. Mon père a toujours été présent pour sa femme et ses enfants. Ces relations sans faille, c’est fini aujourd’hui. Hommes et femmes évoluent sur des routes parallèles qui ne se croisent qu’accidentellement. Pour ma part, je n’ai pas encore rencontré un homme qui pourrait être le père de mes enfants. » La solitude de cette jeune femme élégante, pourtant très sollicitée dans sa vie professionnelle, ne cache-t-elle pas le rêve du couple idéal ?

A 35 ans, paniquées, beaucoup de femmes se mettent tout à coup en quête de l’homme parfait. Vers 40 ans, prises par l’urgence d’un désir d’enfant, elles cherchent non seulement un compagnon sur mesure mais également un père responsable. « La vie affective semble partagée en plusieurs stades : une recherche d’amour passion jusqu’à 30 ans, puis le désir de fonder un foyer, une famille, observe Jeanne Cressanges. Les femmes en reviendraient presque au mariage de raison du XIXe siècle. »

Pour sa part, Jane Turner, psychothérapeute, constate que, de 20 à 30 ans, les femmes ne se sentent pas encore femmes. Ce sont de grandes adolescentes plus à la recherche d’un copain que d’un compagnon. Entre 30 et 40 ans, elles tentent « d’y arriver » dans tous les domaines : le travail, la vie de couple, les enfants… Difficile de tout concilier ! Certaines s’investissent complètement dans leur métier, d’autres dans la vie de famille et quelques-unes trouvent un équilibre. Celles qui ont tout investi dans la vie sociale retourneraient bien au nid mais, hélas, il est vide. Qui choisir pour le partager ? « Elles veulent toutes un grand brun avec une bonne situation, ironise Marie-Laure Colonna, psychanalyste. Il n’y a qu’à voir les petites annonces. Elles cherchent toujours le “gendre idéal” qu’elles pourraient présenter à leur mère. Ce qui est compréhensible à 25 ans devient infantile à 40. Ces femmes, généralement élevées dans un milieu aisé, essayent de reproduire l’exemple de leurs parents alors qu’elles devraient le transgresser en changeant de milieu socioprofessionnel, ne serait-ce que pour avoir plus de choix. »

En effet, nombreuses sont celles qui attendent ainsi le banquier de 45 ans censé leur faire mener une vie exquise. Contrairement à l’homme, la femme attend un compagnon qui a au moins des compétences égales aux siennes, le charme physique en plus. Un alter ego social plutôt difficile à trouver…
Michèle Lambert, directrice d’une agence matrimoniale à Nancy, déplore de telles exigences. Elle cite en exemple le cas d’une de ses clientes, fonctionnaire du Trésor public, qui exigeait un avocat, et rien d’autre. Comme elle était issue d’une famille bourgeoise et fortunée, ses parents n’auraient jamais accepté qu’elle épouse un « va-nu-pieds » !

A 40 ans, recherche Prince charmant désespérément (voir interview de Jean-Claude Kaufmann) ! « La première image de l’homme est le père, rappelle Marielle Garel. Et la femme qui a idéalisé ce père sera toujours en quête de l’homme idéal qui lui ressemble. Un Prince charmant qui saura la réveiller après tant d’années de sommeil. » D’ailleurs, comme dans les contes, ces femmes imposent des épreuves à leur héros : avoir un poste important, une situation financière florissante, etc. Mais, contrairement aux contes, l’homme, souvent, ne sortira pas « vivant » de ce « parcours du combattant ».

« Aujourd’hui, le Prince charmant peut prendre l’allure du diable, poursuit Marielle Garel. C’est l’homme connu de personne, qui débarque dans une soirée ou un dîner. La femme tombe sous le charme du verbe, “flashe” parce qu’il est beau et mystérieux. Une idylle se noue mais, du jour au lendemain, il la quitte. A la recherche de l’émerveillement, la femme se laisse mener par le bout du nez. »

Une mauvaise image de l’homme
Ces femmes qui attendent le Prince charmant ont souvent de l’homme une image monstrueuse. « Dans les rêves de mes analysantes, l’homme surgit de façon terrifiante. C’est un véritable dictateur auquel on ne peut se fier », observe Marie-Laure Colonna. Pour d’autres, l’homme est clairement dévalorisé et affublé de toutes sortes d’intentions plus ou moins avouables. Egoïste, il préfère les femmes jeunes car il ne « pense qu’à ça » et n’assume pas ses responsabilités… Michèle Lambert raconte encore que nombre de femmes divorcées ou séparées désirent avant tout un nouveau compagnon « gentil ». « A croire qu’elles ont toutes épousé des tyrans ! » s’exclame la conseillère conjugale.

Quel est ce miroir qui reflète cette image déformée de l’homme dans la psyché de certaines femmes ? « C’est le regard de la mère, analyse Marielle Garel. La façon dont celle-ci regarde son époux, et les hommes en général, ainsi que ses croyances transmises par sa propre mère, qui marquent à jamais l’inconscient de sa fille. Parfois, les propos sont trompeurs : ton père est un homme formidable, il a réussi, il a une bonne situation… Mais la mère n’en pense pas moins et la fille le perçoit. » Cette mauvaise image perdure d’autant plus si les parents ne sont pas aussi amants, si la mère ne porte pas un regard aimant sur son compagnon. Alors, la fille, en conformité avec l’idée consciente ou inconsciente qu’elle se fait des hommes, tombera toujours sur des « salauds ».

En écoutant toutes ces histoires de femmes sans hommes et d’amours déçues, force est de constater que le célibat des femmes de 40 ans relève moins d’un vrai choix que d’un pis-aller qui ne les satisfait pas vraiment. D’ailleurs, tous les psychothérapeutes le confirment. Sous une forte pression sociale et familiale, ces femmes préfèrent revendiquer leur solitude plutôt qu’avouer la subir. Professionnellement, il est toujours suspect de ne pas avoir de compagnon. Quant aux parents, frères et sœurs, ils ne sont jamais les derniers pour faire remarquer à l’infortunée qu’elle commence à vieillir et qu’il est temps pour elle de « trouver quelqu’un ».

Sophie, documentaliste de 41 ans, en témoigne : « Je ne supportais plus les amis qui voulaient me caser à tout prix ni les questions récurrentes, “Alors, tu en es où côté cœur ?” Mes parents ne me faisaient pas de reproche ouvertement mais se lamentaient de ne pas avoir de petits-enfants à cajoler. Au bureau, on se demandait si je n’étais pas homosexuelle. Depuis que j’ai rencontré Philippe, mes relations sociales ont changé. Mes amis me regardent autrement et je me sens intégrée parmi les femmes “normales”, celles qui ont un homme. Je ne suis plus exclue des dîners de couples, ni la rivale potentielle des femmes mariées. Enfin, les hommes ne se demandent plus quelles sont mes tares cachées ! »

CHIFFRES :
La vie en solo gagne du terrain
Partout en Europe, le nombre des « vrais » célibataires (non mariés et ne vivant pas en couple) s’est considérablement accru depuis une vingtaine d’années. En France, un adulte sur trois (32 %) est concerné (1). La proportion est plus grande chez les hommes que chez les femmes. Plus ces dernières sont diplômées et issues d’un milieu aisé, moins elles se marient.

AVIS :
Jean-Claude Kaufmann : « Un frein à la vraie rencontre »
Jean-Claude Kaufmann, sociologue, vient de publier “la Femme seule et le Prince charmant” (1), ouvrage dans lequel il révèle tous les mécanismes qui poussent les femmes à ne pas s’engager en couple.

Qui est ce Prince tant attendu ?
Il est protéiforme et prend, selon les individus, le visage de la tendresse, du réconfort ou de la passion. A l’adolescence, il sort tout droit des contes modernes et devient star de cinéma ou de la chanson. A l’entrée dans le monde professionnel, il est mis entre parenthèses. Puis, vers 35-40 ans, il revient en force en posant la question de l’engagement conjugal. Parfois, ce Prince est un homme marié. Ce « couple » femme seule-mari infidèle permet à la femme de ne pas quitter son autonomie tout en ayant un sentiment de pseudo-sécurité. Si l’attente est forte et naïve – « Je vais rencontrer l’homme de ma vie, c’est écrit » – ce Prince devient un frein à la vraie rencontre.

Comment vivent ces femmes en quête de l’homme idéal ?
Elles passent du rire aux larmes, de l’enthousiasme à la déprime, du repli sur soi à de brusques escapades… Les femmes qui vivent en solo sont en perpétuelle quête d’identité. Celle-ci se construit au fil de leurs rêves et de leurs réflexions, avec un regard permanent sur elles-mêmes : elles installent des miroirs partout, consultent des voyantes, rédigent leur journal intime. Elles arborent leur « révolte ménagère », notamment à propos des repas symbolisant la vie familiale. Ils sont rapides, pris sur un plateau ou une table basse. Le lit est un lieu prépondérant : elles y lisent, écrivent, regardent la télévision. Leur rapport au travail est très particulier : le bureau devient la vraie famille, les vacances et les week-ends, un cauchemar.

Y a-t-il une chance pour qu’elles le rencontrent un jour ?
Oui, si elles créent une disposition intérieure à la rencontre, si elles sont prêtes à l’engagement, la surprise et à quitter leur vie ancienne.

SEXE :
Abstinence : choisie ou subie ?
Muriel Baccigalupo, sexologue : « Autour de la quarantaine, les femmes célibataires pratiquent souvent l’abstinence avec l’inhibition des désirs et une fermeture totale du corps. A l’inverse, les hommes la pratiquent rarement et se contentent de rencontres d’un soir. L’identité masculine passe en effet davantage par la sexualité, tandis que celle de la femme se construit autour de la tendresse et de l’amour. Mais cette abstinence, certaines l’ont choisie parce qu’elles n’ont jamais vraiment aimé “ça”. Leur mère, leurs grand-mères leur ont enseigné le sens du “devoir conjugal” et surtout qu’elles n’avaient droit ni au désir ni au plaisir. Ce sont des femmes-enfants, fixées dans une relation fusionnelle à la mère, et qui refusent d’accéder au statut de femme. Cependant, cela n’exclut pas le besoin d’affection masculine et ces femmes souffrent de solitude.

D’autres choisissent l’abstinence parce qu’elles n’envisagent pas de relations sexuelles sans amour. Il y a aussi les déçues de l’amour qui en veulent au “sexe masculin” sans distinction, et sont agressives, hostiles aux hommes. Si l’abstinence est subie, elle conduit souvent à une dévalorisation de soi : “Je ne suis plus séduisante.” Mon conseil : oser avoir des relations sexuelles simplement pour se faire plaisir… et prendre soin de soi. Massages, soins esthétiques, relaxation, permettent de renouer avec son corps et ses désirs. »

Source : psychologies.com