Abraham envoie son serviteur Eliezer avec pour mission de trouver une épouse pour son fils Isaac.

Eliezer demande à Dieu de l'aider afin qu'il puisse trouver la bonne personne. Il traverse le désert, arrive à un puits et prie en disant que lorsqu'il demandera de l'eau, la femme que Dieu a désignée pour Isaac offrira de l'eau, à lui ainsi qu'à ses chameaux (24 :10 14)

Lorsque le Prince tombe amoureux de la Belle au Bois Dormant, il ne sait rien de son caractère et encore moins des buts qu'elle s'est fixés. Tout ce qu'elle sait de lui, c'est qu'il est séduisant. Et alors, le conte dit qu'ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Les gens élevés aux contes de fée ont tendance à y croire.

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Elles sont belles, intelligentes, cultivées, ont des postes à responsabilités, s’assument financièrement… et ont choisi de vivre seules. Hyperactives, la quarantaine insoupçonnable, ces « célibattantes » (9 %) remplissent leur agenda sans la moindre petite place pour un homme et affirment haut et fort avoir opté pour la « liberté ». Mais ce célibat est-il vraiment un choix ?

« Je me suis construit une petite vie tranquille, sans homme, sourit Annie, 40 ans. Une ou deux sorties par semaine, quelques week-ends, mais toujours chacun chez soi. Le quotidien, c’est nocif pour l’amour. J’ai vécu deux ruptures, je sais de quoi je parle. » Petite brune aux yeux clairs, médecin homéopathe, passionnée d’art contemporain, Annie fait partie de ces femmes dont on dit : « Elle a tout pour plaire, pourtant elle n’a pas de mec ! » « C’est un choix, affirme-elle. Pour rien au monde je ne troquerais ma vie de célibataire contre une vie de couple envahissante et sclérosante ! » Un choix ?

Après avoir mené une enquête auprès de 1 000 femmes seules, Jeanne Cressanges, écrivain journaliste, n’en est plus si sûre : « Beaucoup manifestent un vrai désarroi derrière lequel se cachent une nostalgie et une quête impossible de la vie de couple. » En effet, lorsqu’on interroge les femmes, leur prétendu choix apparaît le plus souvent comme une rationalisation, une sorte de faux-semblant masquant une peur panique de souffrir, une quête d’idéal ou encore une mauvaise image de l’homme. D’ailleurs, beaucoup d’entre elles prennent conscience de cette problématique et n’hésitent pas à faire un travail sur elles-mêmes et à se remettre en question afin de vivre mieux.

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Sylvia, 25 ans, esthéticienne, vit depuis trois ans avec Luc, 26 ans, qui travaille dans une agence de voyages. Ils n'ont pas d'enfant: « J'ai vécu seule pendant trois ans avant de rencontrer Luc. Je sortais beaucoup le soir avec des amies et je faisais du sport. Pour moi, c'était tout naturel de continuer. J'étais convaincue que Luc en profiterait pour en faire autant. Mais, la plupart du temps, il préférait rester seul à la maison.

Un jour, il m'a annoncé que, malgré son amour, il songeait à me quitter. Il ne voyait plus l'intérêt de former un couple si nous étions si rarement ensemble. Ses paroles m'ont terrorisée. Mais elles m'ont permis de comprendre que je tenais vraiment à lui. En fait, je n'avais rien changé à ma façon de vivre car je craignais d'être engloutie par notre couple. J'avais très peur de perdre ma liberté, si chèrement acquise en quittant mes parents. La menace de Luc a agi comme un révélateur. J'ai compris que je devais choisir entre ma vie de célibataire et mon couple.

Depuis, je m'efforce de l'intégrer beaucoup plus à ma vie sociale. Et je découvre que c'est agréable et beaucoup moins étouffant que je ne le craignais. Mais je m'autorise toujours une soirée par mois seule avec mes copines ! »

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Du premier regard à la cohabitation longue durée, la vie à deux se construit pas à pas, en levant un doute après l'autre. Comment en venir à bout ? Conseils de Robert Neuburger* et confidences conjugales. Robert Neuburger Psychothérapeute et psychanalyste, est l'une des figures de la thérapie de couple et de la famille. Il a écrit plusieurs ouvrages, notamment "On arrête ?...On continue ? Faire son bilan de couple" (Payot, 2004, édition revue et augmentée).

Gorge serrée des premiers rendez-vous, crainte de la première nuit, appréhension de la cohabitation... A chaque étape de la vie de couple, la peur intervient. Car l'expérience de la vie à deux est celle qui bouleverse le plus notre identité profonde. Contrairement aux idées reçues, le couple se construit sur le risque et dans l'insécurité. Bien sûr, les peurs varient selon l'âge, l'expérience et le niveau de confiance en soi de chacun des partenaires. Pourtant, pour les jeunes couples comme pour les anciens, la peur n'est pas seulement un frein. Elle est souvent un moteur, un indicateur de nos émotions profondes. Le problème, c'est son degré d'intensité : quand elle devient paralysante, elle peut être fatale à la relation. Mieux connaître ces peurs, c'est apprendre à les surmonter.

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